Die bei Amazon müssen denken, bei uns ist der Wohlstand ausgebrochen. Soviel wie in den letzten Tagen hab ich noch nie in so kurzer Zeit bestellt. Insgesamt 20 Bestellungen sind seit der Anmeldung zu Amazon Prime zu mir gekommen. Und der Postbote hat mich bestimmt verflucht.

Und jedes "Premium Versand" Paket von Amazon war am nächsten Werktag bei mir, sogar Samstags. Es hat immer geklappt.  Overnight Express ist insofern schneller, als das es noch am Vormittag zugestellt wird, während Prime Lieferung stets Nachmittags erst angekommen sind. Selbst wenn am selben Tag ein Premium und ein Overnight Express zu mir unterwegs waren.

Sehr schön. Auf der anderen Seite verstärkt sich das Gefühl, dass der herkömmliche Standardversand immer langsamer wird. Während wie schon im ersten Post zu Amazon Prime erwähnt, der Standard Versand in der Regel auch schon am nächsten, spätestens jedoch am 2. Tag angekommen sind, waren es bei den Testbestellung nun auf einmal immer häufiger 3 Werktage bis zum eintreffen. Die deutlichste Verzögerung bis zur Versandmeldung von Amazon, also nicht der Postweg.

Wenn man mich fragen würde, das tut keiner, ich weiss, dann besteht der einzige unterschied zwischen dem Premium Versand für Prime Mitglieder und dem normalen Standardversand darin, dass die internen Abläufe bei Amazon selber drastisch beschleunigt werden. Oder wer gemein ist kann Amazon nun unterstellen: bei Nicht Prime werden diese künstlich verzögert. ?!

Wie dem auch sein, ich bin zufrieden mit Prime.

Eigentlich sollte dies ja gerade KEIN Hundepost werden, sondern ein erster Eindruck von den Sitzsäcken der Firma Zone 3, die heute nach extrem schneller Lieferzeit (keine 48 Stunden) bei uns eingetroffen sind. Bestellt haben wir 2x das komplette Modulsystem aus Sitzsack (Modul 1), Verlängerung (Modul 2) und Fußteil (Modul 3) in Farbe Rot-Orange. Übrigens auch wenn man es auf dem ersten Bild nicht erkennt, ist das Nylongewebe "glänzend". Die Handykamera konnte es nicht besser. Die einzelnen Module werden per Sicherheitsgurt-Klick-System fest miteinander verbunden. Der Preis ist allerdings etwas hoch. ca. 140 Euro kostet der Spaß für alle 3 Module zusammen. Der erste Eindruck beim Auspacken war: Mann, sind die groß... und sehr ordentlich verarbeitet. Das äussere Material ist stabiles, abwaschbares und maschinenwaschbares (bei 30 Grad) Nylongewebe. Hinter einem Reißverschluss befindet sich dann sozusagen als "Sack im Sack" der "Behälter" der Beans - die kleinen Kügelchen, mit denen der Sitzsack komplett gefüllt ist. (nachfüllbar übrigens, denn die Säcke neigen mit der Zeit dazu, etwas an Fülle zu verlieren.)

Die Nähte sind sauber, das Material fehlerfrei - und übrigens minimal wasserabweisend. An der Fertigungs- und Materialqualität hab ich absolut nichts auszusetzen. Das Gurtsystem, welches sich elegant hinter kleinen Reißverschlüssen versteckt, wenn man es nicht zur Koppelung mehrere Module benötigt, wirkt sehr hochwertig. Selbst die Werbeapplikationen - die grünen Zone 3 Logos im 2. Bild, wirken alles andere als Billig.

Das obere Bild zeigt Modul 1 + 3 als Lümmelsessel - angezogene Beine, oder Beine über des Fußteil gelegt, das untere Bild, leider nicht ganz im Bild, ist Modul 1,2,3 hintereinander als Couch Ersatz - liegen mit ausgestreckten Beinen ist hier das Stichwort. 

Zone 3 bewirbt die Sessel als ultimativer Gaming Sessel. Ob sich diese Behauptung wirklich bewahrheiten kann, wird die nächste lange Zockernacht erst noch zeigen müssen. Eines ist jedenfalls auf den ersten Blick ersichtlich: die Fellnase findet die neuen Sessel ganz prima. Unser erster Eindruck ist: sehr bequem das ganze - sowohl als Sessel als auch als Couchersatz. Die Rückenlehne ist sehr stark nach hinten gewinkelt, so dass man, wenn man sich richtig reinlegt, doch sehr weit zurückgelehnt zu liegen kommt. Da kommt Raumschiff-Cockpit Feeling auf. Und man sitzt schon sehr weit unten...

Nun ist das Amazon Prime genannte neue Versandkosten-Modell von Amazon also auch in Deutschland erhältlich.  Als Amazon Prime Mitglied erhalte ich im Gegenzug für die 29 Euro Jahresgebühr unbegrenzten Premiumversand kostenlos.

Wie schnell der Premiumversand in der Praxis nun wirklich ist, kann ich so auf den ersten Blick noch nicht sagen, denn die normale Standardlieferung klappte bislang bei Lagerware auch jetzt schon in den meisten Fällen am nächsten Werktag inkl. Samstag. Mit dem Premiumversand soll es nun garantiert zum nächsten Werktag (inkl. Samstag) funktionieren. Time will tell.  Dazu kommt, das es auch so relativ leicht war, einen versandkostenfreien Standardversand zu erreichen, so das man für eine normal schnelle Standardlieferung meist auch keine Versandkosten bezahlen musste. Damit Prime wirklich attraktiv ist, muss es also auch wirklich schneller sein. Bislang konnte ich nur eines bemerken: die Mitteilung, dass meine Artikel verschickt wurden, scheint beim Premium Versand durchgehend früher zu erfolgen, als bei den zum Vergleich aufgegebenen Standard Lieferungen. Also zumindest Amazons interner Ablauf scheint bei Premium optimiert zu sein. Da bei Lieferverzögerung maximal der Versandkostenanteil ersetzt wird, ist man bei Prime, wo der Versand nix kostet natürlich gekniffen.

Die 2. mögliche Option als Prime Mitglied ist der Overnight Express Versand zum reduzierten Preis von 5,- Euro. Aber ist der wirklich reduziert? Wenn man sich die Sache genauer ansieht, konnte ich früher eine komplette Lieferung per Overnight Express Versand für 13,- Euro Versandkosten bestellen. Jetzt als Prime Mitglied berechnet man mir für Overnight Express Versand 5,- pro bestellten Artikel, ergo: wenn ich 3 Artikel auf einmal per Overnight Express bestellte, dann bezahle ich als Prime Mitglied mehr, als ein normaler Amazon Kunde. Bestelle ich allerdings nur 1 Artikel per Overnight Express, bin ich mit Amazon Prime deutlich günstiger dran.

Sauer aufstoßen tut mir hier eigentlich nur die Tatsache, dass sobald ich Prime Mitglied bin, ich nicht mehr die Wahl habe, ob ich den normalen Overnight Express Versand für 13,- pro Lieferung oder aber den Prime Overnight Express Versand für 5,- pro Artikel benutzen will.

Ich werd mir wohl ein 2. Amazon Konto einrichten, für Bestellungen von mehr als 3 Overnight Express Artikel in einer Sendung. Mein Hund wollte schon immer ein eigenes Amazon Konto.

Es stapelt sich die Arbeit Meter hoch und der AlteSack hat mal wieder nix besseres zu tun, als sich mit einer gepflegten Magen-Darm Grippe auf die Nase zu legen. Der ideale Ausgang einer bescheidenen Woche? Viel trinken, mindestens 3 Liter, kein Zucker, kein Kaba.. zum Essen gibts nur Zwieback und Hühnerbrühe, ganz toll. Kann mir mal einer den Gnadenschuß verpassen? Naja, erst mal muss man ja mal lang genug vom Klo runter kommen, bis die Essensfrage relevant wird.

Es war mir sowas von Klar, dass sowas kommen würde, als mir der in Watte gepackte Zwerg mit seiner Triefnase im Supermarkt eine ungewollte Dusche verpasst hat. Es tut mir leid, Kinder sind mir suspekt. Da mach ich gerne mal nen großen Bogen rum. Die Schulen sind die Brutstätten der lustigsten Produktivitätskiller überhaupt - und beim Shopping wird dann das Endprodukt an die arbeitende Bevölkerung verteilt. Die meisten Kids nehmen sobald se Laufen können vor mir Gott sei Dank sowieso reiß aus. Dabei bin ich doch eigentlich recht harmlos. Dumm nur, das meinem Herrn Bruder inzwischen die potentiellen Patenonkel ausgegangen sind und ich nun vor der Frage stehe, ob ich dem Knirps nun das klassische Taufgeschenk - eine Wii von Nintendo - überreichen werde, oder ob es aus Solidarität mit dem erfolglosen Sony Konzern eine der bislang eher unverkäuflichen PS3s werden wird. Ich bin übrigens Anhänger der Theorie, dass der Schenker durchaus eigene Vorlieben bei der Geschenkeauswahl berücksichtigen sollte, vor allem dann, wenn die Gefahr besteht, dass man dann samt Geschenk und Beschenktem auch noch zusammen spielen soll. Und sind wir mal ehrlich, das Entertainment Value eines Stofftiers ist langfristig gesehen eher mäßig. Die Spieleauswahl auf der Wii allerdings auch.

Das Leben eines Selbständigen.. eine Woche im Review:

Teil 1: Spaß mit der Krankenversicherung

Die Woche fing schon prima an, mit einer deftigen Beitragserhöhung meiner Krankenkasse, die Barmenia übrigens. Gleichzeitig kam auch gleich noch der Bescheid, das es den Damen und Herren der Barmenia lieber wäre, wenn ich meine Zahnarzt Rechnung doch lieber selber bezahlen würde. Gutes Timing. Die liebe Barmenia ist der Meinung dass sie einfach irgendwelche Positionen auf der Zahnbehandlungsrechnung als Zahnersatz verbuchen könnte und so nur 80% erstatten müssten. Laut Tarif sind Zahnbehandlungen zu 100%, Zahnersatz jedoch nur zu 80% zu erstatten. Der Witz an dieser ganzen Sache ist jedoch, dass überhaupt kein Zahnersatz gemacht wurde. Ein Blick in mein malträtiertes Maul, als auch der ausführende Zahnarzt können bezeugen, da is kein Ersatz. Die Barmenia hat also meiner Meinung erst mal irgendwelche Posten auf Zahnersatz gebucht, um den Ersattungsbetrag zu drücken, auf Anfrage, welche Posten denn nun Zahnersatz sein sollen, konnte man mir bislang noch keine Auskunft geben - das wissen se also selber nicht? Aber weil das als Einsparung noch nicht ausreichte, wurde noch tiefer in die Trickkiste gegriffen: Weil ja nun die Zahnbehandlung entgegen aller Realität als Zahnersatz eingestuft wurde, konnte man mir gleich noch ne Strafe (effektiv 1000,- Euro) aufbrummen, weil ich für den Zahnersatz, der keiner ist, keinen Kostenvoranschlag eingereicht habe, der für die Zahnbehandlung aber gar nicht nötig gewesen wäre? Meine Herren von der Barmenia, ihr glaubt doch nicht ernsthaft, das ich solche Kundenverarsche auf mir sitzen lassen? Genug Motivation, einen kurzen Anruf bei meiner Versicherungsvertreter zu tätigen, denn nach jeder Beitragserhöhung kann man die Versicherung kündigen und sich nach was besserem Umsehen.

Teil 2: Spaß mit dem Finanzamt:

Kurz darauf erreichte mich die Nachricht, dass mein geschätzter Herr Steuerberater in Spe es verschlafen hat, fristgerecht eine Abgabefristverlängerung für die wie immer verspäteten Steuererklärungen einzureichen. Die daraus resultierende Strafe in Form eines deftigen Zwangsgeldes, sind ja nur ein paar hundert Euro, darf ich natürlich selber zahlen. War ja wieder klar. wozu hab ich eigentlich nen Steuerberater, Abgabefristen vergessen kann ich ganz gut alleine, dafür engagiert man sich doch normalerweise solche Leute?!

Teil 3: Termingerechte Projektfertigstellung ist für Weicheier

Ich bin inzwischen mit meinem Prestigeprojekt "Erstellung einer Callboy Datenbank" soweit im Verzug, dass es nicht mehr lustig ist. Bei diesem Projekt funktioniert aber auch gar nix, wie es sollte. Ich glaub langsam, ich habs nimmer drauf. Geistige Diarrhoe sozusagen, um das Thema dieses Eintrags nochmal aufzugreifen. Projekt 2, der Relaunch eines wichtigen Kunden zum Jahreswechsel ist Gott sei Dank noch halbwegs im Zeitplan, dafür klemmts an Projekt 3, einem Purchase Order System für ein Medizinischen Gerätehersteller wieder hinten und vorne. Export- und  Anwenderhilfe hätten schon vor 2 Wochen fertig sein sollen, da lag ich allerdings wegen oben erwähnter Zahnbehandlung (Behandlung, nicht Ersatz liebe Barmenia) noch auf der Nase und wie es so ist, ist Sack nedda, geht eh nix. Ah ja, und die Anpassung des Newsletter Editors für ein Systemhaus in München sollte am Montag dann auch fertig sein. Damit keine Langeweile aufkommt, gibts dann noch den Bug im Newsmodul des örtlichen Museumsvereines, mein Partner stresst deswegen auch schon etwas.

-> Krank sein und Selbständig geht einfach nicht.

Ich glaub, ich werd heute nochmal ne Sonderschicht einlegen..
... wenn ich mal vom Klo wieder runter kommen sollte.

Europas größster Molkereibetrieb, für den unlängst sogar der Bohlen Dieter Werbung gemacht hatte (der mit dem Penisbruch), geniesst allgemein keinen guten Ruf: die Alois Müller Werke, geführt vom Sohnemann Theo. Der Bohlen hat sich ja nun mit dem Spruch "Buttermilch wird von 50jährigen Bio-Latschenträgerinnen gekauft" wieder rauskatapultiert. Der Theo is immer noch da und hat angeblich die ganze Malerische Gemeinde Aretsried und das schöne Bergland drum herum unter seiner Fuchtel.

Dass Müllermilch Gen-manipuliert sein soll kratzt mich ehrlich gesagt weniger, dass der Theo ein Ausbeuter sein soll und er und seine Security auch gern mal zulangt, ist mir eigentlich auch Wurscht. Aber was mich ganz gewaltig nervt, ist die neue Geldmache durch die neuen Flaschen:

Beide kosten so ca 69,- Eurocent bei uns, mal ein bissl mer, mal ein bissl weniger. In der Linken sind 400ml Milch, in der Rechten sind 500ml Milch. 20% weniger, gleicher Preis. Ja bin ich denn bescheuert und Kauf dann die Flasche?

Zugegeben, diese Alufoliendeckel des Bechers sind strunzdoof, wie oft kam ich schon vom Einkaufen heim und die Tüte tropfte, weil irgendwas die Folie durchstochen hat, aber für die doofe Flasche zahl ich doch keine 20% Aufpreis. Außerdem verbraucht die viel mehr Platz im "Gelben Sack" als der Becher, den man zusammenstecken kann. Bei 15L Müllermilch Banane im Monat kommt da ganz ordentlich was zusammen. Ich rufe auf zum Müllermilch Flaschen Boykott - kauft nur noch im Becher! Ausserdem schmeckt die Bananenmilch in der Flasche ganz anders - irgendwie eklig. Durch den wahrscheinlich Algenzusatz (?? denk ich mal ??) irgendwie schleimiger als die Milch im Becher. Irgendwie machts zwar keinen Sinn, warum da 2 unterschiedliche Gebräue abgefüllt werden sollen, aber ich behaupte ich erkenne im Blindtest einen Unterschied (ausm Glas natürlich - sonst wärs ja irgendwie einfach)

Hier noch 2 Links zum Thema Müllermilch

• http://www.bravopunkworld.de/mueller/mueller_milch.html
• http://de.wikipedia.org/wiki/M%C3%BCllermilch

In den USA hab ich das Kiloweise gefressen: Beef Jerky - oder kurz "Exploded Cow". Von den Indianern abgeguckte, getrocknete Rindfleischstreifen, natur oder mit scharfen Gewürzen versehen. In Deutschland hab ich das immer schmerzlich vermisst, bis ich durch Zufall im REAL Supermarkt über "Jacks Links Beef Jerky" gestolpert bin. 25g für 1,99€ ist allerdings schweineteuer. Die große 100g Tüte kostet mit 5,99€ auch nicht weniger. Zwar ist Jack Links nicht ganz so gut, wie meine Lieblingsmarke aus den USA (das Hauseigene Beef Jerky aus dem "Target") aber mangels Auswahl hier in Deutschland ist das besser als nix. Das Fleisch ist erwartungsgemäß zäh, faserig, geschmacklich gut, die Sweet & Hot Variante leidet ein bissl unter einer unnatürlichen "Plastik"-Textur. Am besten gefiel mit die "Pfeffer" Variante, hier leider nicht im Bild, die hatte ich bereits im Auto gefressen.

Wers noch gar nicht kennt, unbedingt mal probieren, wer scharf nicht so mag, steigt am besten mit Natur ein ("Original", braune Packung im Bild), wem scharf nix ausmacht, greift zum Pfeffer (schwarze Packung). Im Bild unten nochmal eine größere (klickbare) Ansicht der Fleischstreifen.

..aus der Tankstelle sind das allerletze. Irgendwo hier in der Lifestyle Section habe ich einen Top-5 der Microwellen-Pommes Beitrag. Die Iglo Teile sind mit Abstand auf dem letzten Platz. Fürchterlich, ungenießbar. 2 Kartons hab ich probiert, den ersten nach Vorschrift gebacken: ein labriger, zusammengepappter Stäbchen-Scheiterhaufen war das Ergebnis. Den 2. Karton 30sec länger drin gelassen: ein total zusammengebackener, knochenharter Pommes-Totschläger-Brocken war das Ergebnis. IGITT

Und der Geschmack war einfach nur unterirdisch, das schmeckte nichtmal nach Kartoffel oder Pommes. Klarer letzter Platz und: nie wieder. Lieber fress ich den Karton, also die Pommes darin.

PS: die Iglo Microwellen Currywurst aus dem Regal nebenan ist übrigens genauso beschissen. Sosse total verwässert, die Wurst hat nicht nur die Konsistenz sondern schmeckt auch irgendwie danach - von Plastikhülle mit Schaumstofffüllung.

Der Abend war ein kulinarisch totaler Reinfall.

Ich bin stink faul. Ich kann nicht Kochen. Die Friteuse wurde zwar extra für Pommes angeschafft, aber seit 3 Jahren nicht mehr angeguckt. Durch Zufall stolperte ich dann über Microwellen Pommes, tiefgefroren. Einfach 4 Minuten in die Microwelle und gut ist. Jedem, dem ich das erzähle sagt mir: "Du bist doch bekloppt, das kann doch nicht schmecken"..  Doch tut es, wenn man die Richtigen kauft.

Getestet hab ich 4 verschiedene Sorten:

• 11er "Golden Quicks" aus dem Real (oder auch Aldi)
  Wellenschnitt Fritten in einer Plastiktüte. Textur: indiskutabel: das ganze war nach dem "Microwellenbacken" ein großer Klumpen zusammengepappter Fritten. Geschmacklich.. ja, ich weiss nicht, schmeckt irgendwie überhaupt nicht nach Pommes, mehr nach Plastiktüte. Kann ich gar nicht empfehlen.
• Heisse Hexe/Heisse Theke aus der Tankstelle:
  im beschichteten Papierbeutel mit "Bräunungseinlage" - ähnlich wie Microwellen Popcorn. Geschmacklich akzeptabel mit leichtem Pappkarton Beigeschmack, von der Textur her allerdings bei 3 Versuchen nie wirklich gut geworden. Mittelmass. Tankstellen üblich viel zu teuer. Nicht wirklich empfehlenswert. Platz 3. Irgendwie find ich die nur sporadisch, meistens gibts nur die Burger, aber nicht die Pommes.
• McCain FrittUp - Mikrowellen Fritten aus dem Supermarkt:
  Geschmacklich grad noch ok, Textur: der erste Versuch endete knüppelhart, also am besten unter der empfohlenen Zeit bleiben, Versuch 2 war dann dafür latschig. Irgendwie krieg ich das ned richtig gebacken in meiner Microwelle. Versuch 3 konnte ich nicht machen, weil ich nur 2 Päckchen gekauft hatte. Sieht lustig aus: die Fritten stehen in einem Karton-Köcher stramm. Jedes Pommes in seinem eigenen Fach. Genau abgezählt. Zur Not kann man se sogar essen. Platz 2.
• Sieger des Tests: Microwellen Pommes der Firma Bofrost
  Bofrost ist ein Heimdienst für gefrorene Lebensmittel, auf gut Deutsch: Tiefkühlkost oder neudeutsch: FrozenFoods. Die Pommes kommen nach 3:20 Minuten bei meiner 900W Microwelle perfekt raus, mit etwas Biss ohne Hart zu werden aber auch nicht labellig. Geschmacklich ganz klar nach Pommes. Die Zubereitung im Pommes typischen Kartonschiffchen rundet das positive Bild ab. jetzt sollte nur so ein Pommes Pickerl mit bei sein und ein Tütchen Ketchup..

Die Legalität des ganzen Angebots von AllofMP3.com und deren rechtliche Probleme mal aussen vor gelassen, heute erhielt ich zum ersten Mal mehrere Pharma Spams an eine eMail Adresse, die einzig und allein AllofMP3.com bzw. deren Kartenprozessor bekannt war. Niemandem sonst. Das ganze kann nur eines von 3 Sachen bedeuten:

1. AllofMP3.com oder deren Kartenprozessor benutzt die Kundendaten zum Spamversand.
2. AllofMP3.com oder deren Kartenprozessor hat die Kundendaten an einen Spammer verkauft.
3. Die Kundendatenbank von AllofMP3.com oder deren Kartenprozessor wurde geklaut.

Alle 3 Erklärungen sind gleich erschreckend. Wem also die zweifelhafte Legalität von AllOfMP3.com noch nicht ausreicht, der hat nun handfeste Beweise dafür, dass deren Datenschutzverfahren genauso löchrig ist, wie die deren rechtlich Grundlage.

Ich habe einen Grundsatz, wer mir wie auch immer mein Postfach vollspammt, bei dem kaufe ich nix mehr. AllOfMP3 ist damit für mich endgültig passe. Kein großer Verlust, nach Aufkommen der ersten Berichte über die nicht ganz so korrekte Abrechnung mit den Künstlern bzw. Rechteinhabern hab ich mein Guthaben dort sowieso nicht mehr aufgestockt und nur die restlichen paar Euros aufgebraucht. Über kurz oder lang wird man diesen Dienst ähnlich wie schon den spanischen Anbieter Weblisten dicht machen.

Die Formulierung "ewig Gestrige" ist leider schon anderweitig vorbelastet. Wie wärs vielleicht mit den "unendlich Deutschmärklern"?

Seit der Einführung des Euro im Januar 2002 sind nun mehr als 4,5 Jahre ins Land gezogen. Ein halbwegs intelligenter EU Staatsbürger in diesem Fall jetzt deutscher Abstammung sollte sich inzwischen, wenn er denn für voll genommen werden will, an diese unsere neue Währung gewöhnt haben. Aber nein, in jeder Diskussion um Preise wird immer wieder das Killerargument: "das sind immerhin xxx DM" geifernd als bitterböser Vorwurf in die Diskussion eingeworfen.. 

Ist der DM Preise Fetischist nur zu doof, um sich langsam aber sicher an diese neue Währung zu gewöhnen? Wie soll ich die Kompetenz eines Diskussionsteilnehmers bewerten, der es nach 4,5 Jahren immer noch nicht geschafft hat, seine Preise nicht mehr im Kopf hochrechnen zu müssen ("2*70 ist 1 behalte 4 und hole die Null runter... jo, das is aber teuer"), bevor er zu einem Schluss kommen kann?

Ist das eine versteckte Beleidigung und hält er mich in Wirklichkeit für zu Blöde, den Preis nicht selber mal "etwa 2" nehmen zu können? (warum ich das überhaupt noch tun sollte entzieht sich jedoch meinem Verständnis).

Oder ist er nur auf billige Effektheischerei durch große Zahlen aus? Aber dann is der Faktor 2 ja nun auch nicht sonderlich beeindruckend, da würde ich den Preis dann schon eher in der, Gott hab sie selig, guten alten italienischen Lira oder sowas angeben, das wirkt dann gleich noch viel mehr. Da latzte man schonmal schnell ein paar Tausender auf den Tisch, wenn man nen Kaffe wollte.

Oder besser gleich eine Hype-Vergleichswährung einführen, so in der Art der frei erfunden PMPO Wattangabe, die ja auch nach dem Motto funktioniert: umgerechnet wird nach der Formel PMPO = Sinusleistung * 100 * zu füllende Druckfläche.

Besonders erheiternd finde ich es dann noch, wenn wie im Falle der Videospielpreise diese DM Vergleiche von gerade mal so den Windeln entwachsenen Kids geführt wird, deren bisheriger Bezug zur guten alten DM überspitzt gesagt überwiegend aus dem Abholen einiger Münzen/Scheine als Taschengeld von Papis oder Mamis Geldbeutel und sofortigem Weitertragen zum Laden nebenan bestand. Für die hat sich im Endeffekt doch nur die Farbe geändert, ja, das macht die Umstellung schon sehr schwierig.

Wer ein eigenes Einkommen hat, seinen Lebensunterhalt selbst bestreitet, sollte die Währungsumstellung inzwischen verdaut haben, oder sollte sich langsam ernsthaft Sorgen machen, ob er noch geistig Fit genug ist für eine Welt im ständigen Wandel.

Es ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber mir gefällts, auch wenn ich sie selber nicht tragen mag. Tie Dyed T-Shirts, zu Deutsch: Knüpfbatik Shirts in grellen Neonfarben. Für mich der ultimative Hippie Look. In Amerika findet man die Dinger in jedem Headshop, also in jeder Stadt bestimmt 2-3 Läden, wo man sowas bekommen kann. Hier in Deutschland findet man die Dinger.. ja wo? Gar nicht. Selbst die gängigen Kiffer Shops im Netz schauen einen nur groß an, wenn man danach frägt. Amerikanische Internet Shops haben zwar gelegentlich entsprechende Shirts, aber die Motive triefen teils arg vor Kommerz. Will sagen: Werbebotschaften, Bandnamen/Logos oder sonstige Symbolik, die die ganze Sache wieder in ne kommerzielle Ecke drängen, die ich nicht mag.

Da der Verlust ihres letzten TieDyed Shirts meine Frau doch arg belastet hatte, machte ich mich auf die Suche nach einer Bezugsquelle und bin dann in einem kleinen schnuckeligen Shop in England fündig geworden: http://www.chameleoncreations.co.uk

Lasst Euch vom unprofessionellen Design der Webseite nicht abschrecken. Inhaberin (nehme ich mal an) mit dem passenden Namen Susie Devine liefert erstklassige Ware, handgefärbte Spitzenqualität, in Farben und Formen, genau so wie man es mag. Auf Anfrage ohne Aufpreis hat Susie mir exakt das Shirt gefärbt, das ich haben wollte. Ja, es dauert vielleicht ein paar Tage, bis ein Shirt fertig ist, wenn man Sonderwünsche hat (von Bestellung bis zur Zusendung der Fotos als Ergebnis des Färbejobs bis zur Lieferung vergingen etwa 10 Werktage).

Ich bin versucht zu sagen: hier bekommt man wahre Hippie Quality, von Hippies für Hippies, fernab von Kommerz und aktuellen Mode Trends. Ich liebe es!

PS: Das Bild oben ist ein Beispiel des von mir bevorzugten Spiral Designs auf einem Mens Langarm Shirt. Natürlich Handgemacht von Susie @ chameleoncreations.co.uk

Erst vor ein paar Wochen durfte ich mich mit einer Gruppe radikaler Nichtraucher rumschlagen, die die aktuelle Gängelung der Raucher natürlich voll unterstützen. Mein Schlusswort war: Wartet, bis es euch Bier Junkies mit dem selben Nachdruck an den Kragen geht.

Heute lief in den Nachrichten eine Meldung, dass die EU fordert, in Zukunft auf alkoholische Getränken Warnsticker zu pappen, gerade so, wie es bei den Kippen schon seit ner Weile gang und gäbe ist. Und siehe da, meine Moralaposteln der Nichtraucherfraktion, die jede Gängelung und Diskriminierung von Rauchern vollstens begrüßt, kommen aus dem Kotzen nicht mehr raus, wegen ein paar lausigen Papperln.

Meine lieben Freunde der scheinheiligen Fraktion: ich hoffe, Euch wird genauso Feuer unterm Arsch gemacht, wie uns Rauchern. Das ist die erste EU Aktion, die ich ganzen Herzens und tatkräftig unterstützen werde. Gleiches Recht für alle. Als nächstes bitte die Alkoholsteuer ganz massiv anziehen, wie bei der Tabaksteuer. Wer im Büro nach Bier stinkt, soll fristlos entlassen werden. Das durfte ich mir als Raucher nämlich auch anhören.

Ich bin übrigens überzeugter Nicht-Trinker und fühle mich durch Euch Suffköppe massiv belästigt und in meiner Gesundheit bedroht. Ich will alkoholfreie Zonen in Bars und Restaurants und 0-Promille Grenze mit Führerscheinentzug sowieso. Hah, EU you made my day!